Desabafo!

Ei, preciso falar com alguém. Sei que posso me arrepender depois, sei que provavelmente VOU me arrepender depois, mas preciso falar com alguém senão vou explodir! Realmente não sei o que está acontecendo comigo. Talvez mais uma ansiedade por estar trocando de colégio, talvez não! Estou imerso em um turbilhão de sentimentos que nem mesmo eu consigo separar no momento. Com expectativas por entrar numa escola “nova”, preocupado com último ano escolar, ansioso com uma viagem planejada há anos e que está há meses de acontecer, com medo constante pelos acontecimentos em minha casa. Aliás, vocês não têm idéia de como é estar em constante medo de algo que não precisaria tanta preocupação. Veja só, eu nem consigo me expressar direito. A sensação de estar fazendo algo errado, mesmo quando não estou, invade meu peito todo santo dia e a agonia de estar sendo vigiado sem sequer colocar os pés pra fora de casa é incomparável. Fora o eterno conflito que travo todos os dias comigo mesmo desde muito tempo. Um sentimento que me torna fraco diante de tudo e todos. Um sentimento que não tem cabimento de estar aqui dentro, que não tem razão para tal, mas que insiste em ficar. Um sentimento que mando embora todos os dias, mas que parece ter aprendido o caminho de volta, de volta pro meu coração. Não consigo entender como tanta coisa pode se passar pela mente de uma única pessoa ao mesmo tempo. E a gente acaba descobrindo que o tempo é o melhor remédio para amores frustrados. Sempre dizem que o tempo é o melhor remédio para tantas dores. Mas parece que, pra mim, não tem sido um dos melhores. O tempo passa, passa e às vezes sinto como se não tivesse mudado muita coisa. Mas a pergunta que me atormenta é: como resolver tudo isso, sem me desgastar mais do que tenho feito? Como conciliar tantos pensamentos paralelos sem ter que me machucar mais, sem ter que depois me arrepender de uma escolha errada? Por que ainda tenho a sensação de que ainda guardo tudo aqui comigo? É como se às vezes, não mais que por dois ou três segundos, valesse à pena voltar no tempo. Voltar e viver tudo de novo, da mesma forma ou de uma diferente. Não importa! Sinto como se o melhor remédio às vezes, não fosse de fato esquecer, mas sim relembrar de tudo o que aconteceu. Mas aí esgotam os três eternos segundos e a realidade cai com um peso enorme sobre mim. Eu olho ao redor e vejo aonde cheguei, como cheguei e porque cheguei até aqui. Será que valeu à pena mesmo?
Olha lá quem vem ao longe. É a saudade batendo de novo, apertando mais uma vez o peito. Vem logo pra perto, para que possa sentir teu perfume, antes enjoativo, e que agora não vivo sem. Volta logo pra mim e me prova que tudo isso não passou de um sonho ruim e que nunca estivemos mal. Volta e me mostra como ser feliz de novo, como sorrir mais leve e como sentir na pele a sensação de amar. Volta pra onde eu possa te ver e te entender, apesar de difícil. Vem, mas vem pra ficar de vez. Ensaiar uma recaída é reviver um fantasma, frio e inesperado. Já foi a chance de dizer que foi tudo bobagem e que nunca te esqueci? Já foi a ultima chance? Uma chance e te direi tudo que ficou no tempo e espaço em que não te encontrei. Te direi não com palavras, mas com gestos. Eles valem mais. Realmente há coisas que não voltam nunca, mas sei que uma delas não é você. E sei que em todo momento, a todo instante remoto você volta pra mim. Seja como uma lembrança nunca vivida, seja como uma foto que não foi tirada, seja como uma carta jamais escrita. Sei que de alguma forma você jamais saiu daqui!

Lucas Santos